The Trouble With Being Myself

Escoge cada uno la vida que lleva o la vida que llevamos nos escoge a nosotros? Una mańana cualquiera, cuando no estás especialmente feliz o deprimido, no estás especialmente guapa o especialmente fea y, sobretodo, no estás preparada, especialmente, te das cuenta de que tu vida no es la que siempre quisiste que fuera. Sí, puedes tener cosas que formaban parte de tu "vida" pero no es completo, es ahí cuando reparas en el problema sobre ser tú mismo.
Entonces es cuando empiezas al plantearte el sentido de las cosass, el sentido de las personas que te rodean, el sentido de las palabras que dices y de las que no dices, y en ese preciso momento comprendes que todo está en tus manos, en ese momento eres dios.
El corazón es un órgano de fuego, y como todas las personas que nos guiamos por el corazón tiendo a descarrilar de la autopista que me llevaría directa a mi vida. Sí, tengo buenos despegues pero suelo fastidiarlo en los aterrizajes. Por eso soy tan predeciblemente impredecible. Puedo estar radiante y al minuto estar hundida, sin porqués, sólo porque sí. Estar conmigo, emocionalmente, es comparable a subir en la montańa rusa.
La felicidad, otro apasionante tema. S dice que las personas anhelamos eso que llamamos felicidad pero que a la vez lo que queremos es ser desdichados para sufrir. Hasta ayer yo opinaba igual. Buscamos la felicidad a toda costa, con nuestra casa perfecta, nuestra familia perfecta, los amigos perfectos, la cuenta del banco perfecta, la pareja perfecta, la ropa perfecta, pero lo que realmente queremos es tener una vida perfecta con la casa imperfecta, la familia imperfecta, los amigos imperfectos y la pareja imperfecta (lo de la cuenta del banco, cuanto más perfecta mejor). Cuanto más podamos dramatizar sobre nuestras vidas más infelices nos sentimos y más nos satisfacemos a nosotros mismos.
Pero la felicidad sí puede lograrse, lo único que debemos hacer es modificar nuestro concepto de la idea de felicidad. Felicidad no es el estado perpetuo e infinito de ánimo que se consigue cuando no existen problemas en la vida de una persona. Felicidad es el sentimiento que nace en aquellos momentos en los que estás con la persona que quieres, haciendo las cosas que te gustan o quieres y sin preocuparte el resto del mundo. Felicidad es aquello que yo viví anoche.
Comparado con ser una adolescente Iraquí todo esto suena a gilipollez de nińa pija.

Que es más fuerte que yo estar sin ti, Y mírame, qué profundo caí, que...
Yo te necesito, me haces falta amigo mío, Que seguir sin ti es mi sentencia y mi castigo.
Que te necesito, que sin ti ... todo anda mal    escridibido por PennyLane at 2:59 p. m.

Nada que Perder

Siempre he creido en ti
y en tus mentiras
quería ser feliz
y elegí mi ruina

Como hasta hoy
no supe ver
lo que todos saben
el polvo blanco te venció oh! oh!

Cuéntaselo a él
Díselo a mi corazón
No pido más explicaciones
Cuéntaselo a él
Dile toda la verdad
El es tan fuerte como yo

En qué planeta vives
żPor qué te estrellas?
Tú eres quien decide
o a mi o a ella

Di qué te da
que eres capaz
de arruinar tu vida
o rompes tú o lo hago yo oh! oh!

No, dejame hablar
Porque mi amor
hasta aquí te llegó
Si no ves la luz
debes marchar
no puedo más

I'm standing on a bridge I'm waiting in the dark
I thought that you'd be here by now
There's nothing but the rain No footsteps on the ground
I'm listening but there's no sound Isn't anyone tryin to find me?
Won't somebody come take me home
It's a damn cold night Trying to figure out this life
Wont you take me by the hand Take me somewhere new
I don't know who you are But I... I'm with you
I'm with you
   escridibido por PennyLane at 7:05 p. m.

Quien Dice que no Duelen las Huellas en la Arena

He tenido mucho tiempo para pensar esta noche. Ralladas, lo de siempre. Pero he decidido que voy a utilizar esa energia para aclarar todas mis ralladas. No more Drama, No More Thoughts. Voy a hacer algo productivo y voy a intentar aclarar cosas las cosas con la gente que me importa. Y voy a empezar con Dy. Hace casi cuatro ańos que dejamos de ser amigas y bueno es como una espinita. Hablé de ella en un post anterior.
Realmente no sé exactamente por qué fue. Las relaciones con las personas que más quieres siempre acaban por tonterias que con el paso de los ańos no recuerdas. Lo que recuerdo es un gran grito de "vete a la mierda" en medio de una discoteca en un pueblecito francés y una respuesta "vete tú a la mierda". Lo siguiente que recuerdo es a mí cayendo al suelo de la habitación del hotel en redondo y arrancando a llorar. Tiempo después recuerdo ponerse ella a llorar en el "Lobo" (discoteca de Bcn) y bajar yo de la barra donde estaba bailando para darle un abrazo y consolarla. A partir de ahí nada. Un gran vacío, una gran nada que se lo tragaba todo, como en la historia interminable. Hasta hace un par de meses.
Mi madre la vio trabajando en el centro comercial que hay delante de mi edificio, y pensé varias veces en pasar a saludarla pero no tuve valor suficiente. Entonces en febrero, salía yo del vagón del metro con A en Passeig de Grŕcia directa a la manifestación del 15F contra la guerra y me la encontré con más gente con la que habíamos ido al instituto. Un breve saludo y una estúpida pregunta "vais a la manifestación no?". Cuando salí de allí pensé -tierra trágame!!!-.
Ahora me propongo conseguir su teléfono o su dirección de messenger y quizá hablar con ella y saber qué es de su vida, si es feliz, si llora, si está con alguien, si aún quiere a Rub, si habla con Muntsa, si aún se acuerda de mí tanto como yo de ella, si se arrepiente de algo o se tortura cada día como yo, si aún ve X-files o Garfield, si le gustaría que nos viéramos alguna vez, si le importaría que la abrazase.
Debí ser más tolerante, debí ser más comprensiva, debí apoyarla más cuando me necesitó, debí no dejarla de lado en algunos momentos, debí saber entenderla, debí decirle que la quería al menos una vez, debí abrazarla más a menudo y escucharla más atentamente, debí consolarla mejor cuando lloraba y agradecerle más sus sonrisas, debí no quejarme tanto cuando me despertaba por las mańanas y decirle más veces que su amistad me importaba, debí decirle que estaba celosa que lo que no quería era que me apartase de su vida.
Las personas, por naturaleza, intentamos frivolizar al máximo todo aquello que pueda dańarnos de alguna manera, claro ejemplo de ello es el humor negro, y supongo que cada vez que digo que mando todo a la mierda y que "ellos se lo pierden"... es una manera de frivolizar y empequeńecer cosas que me están consumiendo por dentro.
Como dice mi amigo S, Disfruta de tus amigos al máximo porque no hoy, ni quizas mańana, pero algún día faltarán.
Quizá me haya puesto demasiado melodramática pero cuando una sólo tiene ganas de llorar hay que buscar porqués y encontrar respuestas. Esta es mi respuesta. Las lágrimas son la sangre del alma pero no siempre sangramos. Quisiera llorar pero no me sale, quizá esté muerta por dentro. Hace no mucho solía pensar que lo estaba, que no sentía nada por nadie. Ahora pienso que quizá todo lo que he sentido y siento por la gente lo siento demasiado profunda o intensamente, tanto que no lograba saber lo que sentía realmente, confundiendo sentimientos y muchas veces escondiéndolos. Hay momentos en los que lamento haber perdido a todas las personas que perdí, en otros momentos no siento haber perdido a nadie excepto a aquellos que me importaron de verdad, y a veces soy capaz de olvidarme de todo y creer que por momentos soy feliz. Felicidad, algunos lo describen como el mejor sentimiento del mundo, yo lo describo como una utopía, un imposible por el que todos estamos luchando desesperadamente. No es posible que una persona pueda ser completamente feliz. Cosas de la vida.

Somos los nińos grandes de la historia, sin propósitos o ideales. No tenemos ninguna gran guerra o ninguna gran depresión. Nuestra gran guerra es una guerra espiritual y nuestra gran depresión son nuestras propias vidas. Fuimos criados por la televisión que nos hizo creer que seríamos millonarios, dioses del cine y estrellas del rock, pero no lo seremos. Ahora lo estamos aprendiendo. Y estamos muy pero que muy cabreados.    escridibido por PennyLane at 12:33 a. m.

Sussudio

Anoche al final me animé (gracias a la inestimable ayuda de la música petardeo-veraniega que ya empieza a sonar en todas las radios y televisiones musicales) y me puse divina, sin olvidar antes de reventarme el asqueroso grano que había convertido el día en un suplicio, para salir al cine con F, con mi peinado cuidadosamente descuidado "efecto despeinado". Antes había quedado con A que me pasaría a recoger por casa. Fuimos a ver Torremolinos 73, película espańola protagonizada por Javier Cámara (los que me conocen, conocerán también mi pequeńa perversión con Javito) y por Candela Peńa (de la que soy ferviente admiradora por muchos motivos, pero sobretodo desde que F me contó la anécdota con Candelita en Super Rawal). Es una interesante mezcla entre película casposa de la época de espléndor de Andrés Pajares y Fernando Esteso y una peli erótica amateur de esas que ponen los domingos por las noches en City TV. Muy divertida y sobretodo muy lograda con los coches, vestidos y comportamientos de la época y sobretodo con esa banda sonora compuesta por los Brincos merecedora de cualquier futura nominación como mejor banda sonora a cualquier edición de premios del cine, ya sean los Goya, los MTV Movie Awards o los mismísimos Oscar.
Por otro lado, el examen de ayer (era un test) me dejó un poco desconcertada. Contando las preguntas que seguro tenía bien sacaba un 5.5 pero restando las que había respondido como bonus extra podría haber suspendido perfectamente. Aunque si suspendo me lo mereceré, estuve el martes por la tarde estudiando con la calma, con mucha calma, tanta que me dio la hora de CM y aún no había estudiado todo.
Necesito emociones fuertes. Aunque teniendo en cuenta las alturas a las que estamos de mes no puedo por algunas razones como: no tengo pasta, estoy en esos días en los que puedo oler las nubes y no hay nadie que se apunte a eso de las emociones fuertes. Creo que lo más emocionante que podría pasarme un día como hoy es fumarme un p.... y beberme un lingotazo de ron con cola (que tendré que ir a comprar al OpenCor porque no tengo).
A la espera de encontrar un plan mejor hasta las 12.30 que A salga de currar......

Hay una cosa que te quiero decir que es importante al menos para mí. Toda la noche estuve sin dormir porque una frase de tu boca quiero escuchar. Aaaaaa aa aa aa aaaaa Dime Que me Quieres. Ahora estoy triste y necesito saber si tú me quieres de verdad como ayer. Aunque parezca tonto voy a pedirte que me lo repitas una vez y otra vez. Aaaaaa aa aa aa aaaaa Dime Que me Quieres.

   escridibido por PennyLane at 3:36 p. m.

Mantengámonos Unidos los que Somos Diferentes


Qué Haces Comiendo un Helado Stan? No estoy comiendo un Helado, Estoy Llamando a Vacaláctica!!



Sí, hoy voy a hablar de Vacaláctica, nuevo ídolo de masas. Desde que la vi en un anuncio en la MTV no puedo dejar de pensar en su grandeza. Es increíble, es casi mejor que Elvis Christ que pone tupés y echa desodorante a los malhechores.
La verdad es que no soy nada aficionada a los animales, pero esta vaca del espacio, con su casposidad emergente me ha conquistado. Pero qué hace de Vacaláctica un personaje tan carismático? Sin duda alguna el que sea una vaca del espacio ya es un punto a su favor, pero lo más importante es esa apariencia de super heroína que tiene cuando en realidad se dedica a hacer gamberradas. En el Cartoon que yo vi de ella llevaba la cabeza del revés y los nińos, que la habían llamado para que bajara del espacio, le pedían que se la pusiera del derecho. Al hacerlo se puso todo el resto del revés con la consecuente pérdida de todas las cabezas de los allí presentes. Pensándolo bien quizá no sea una vaca gamberra del espacio sino una pobre vaca estúpida. Esto me recuerda a cuando leí ese gran libro llamado "Memorias de una Vaca" de Bernardo Atxaga.
A parte de intentar grabar a Vacaláctica en sus esporádicas y esquivas apariciones por televisión, el resto del día no parece que vaya a tener ningún tipo de emoción. Es más, tampoco estoy motivada (me ha salido un grano horrible que me duele mucho y no puedo concentrarme, no me deja relajarme y no me permitiré pensar en diversión hasta que se vaya) para hacer algo significativo. Lo más probable es que me quede viendo películas en el sofá o como mucho saldré de casa para ir al cine a ver Torremolinos 73 (si es que finalmente la estrenan hoy en algún cine) con F.
A la espera de que alguien me proponga un mejor plan para pasar el fin de semana que no suponga un gasto excesivo de recursos económicos, tengo pensado ir un par de días a la playa (si consigo madrugar), comer poco y sano y hacer ejercicio. Intentaré pasar los apuntes que tengo atrasados y trataré de no aburrirme y/o agobiarme demasiado.

Estar loco es ser como el resto de la gente pero amplificado. Estar loco es ser como tú y como yo. (en especial para F, MUACKA!!)

mientras siga viendo tu cara en la cara de la luna
mientras siga escuchando tu voz
entre las olas entre la espuma
mientras tenga que cambiar la radio de estación
por que cada canción me hable de ti de ti de ti...
me hable de ti

PD: mariposa en Japonés es CHOCHO!!    escridibido por PennyLane at 12:36 p. m.

Mina, estarás Condenada Como yo a Caminar por la Sombra de la Muerte para toda la Eternidad. Yo, te Amo Demasiado para Condenarte.
Entonces, Apártame de Toda Esta Muerte.

De una semana a esta parte la enfermedad nos rodea. En realidad siempre nos tiene rodeados pero no siempre somos conscientes de ello. La enfermedad y la muerte están siempre al acecho. De hecho cuando naces empiezas a morir. Y todos nos estamos muriendo. Sólo tienes que fijarte en pequeńos detalles como por ejemplo las plantas de tus pies. Esas durícias, que recién te han salido, que antes no tenías....eso es que tu cuerpo empieza a pudrirse, empieza a morirse y no tienes forma de pararlo. O esa cana que te acabas de descubrir mirándote en el espejo, o esa arruguita que empieza a marcarse.....y un día te levantarás y verás tu reflejo en el espejo y te preguntarás si esa a la que miras eres tú. Nacemos para morir.
La muerte como concepto para una trágica romántica irremediable como yo, es casi como un paraíso, como la soledad, el delirio o la melancolía; pero realmente la muerte en la práctica es algo desagradable. Hospitales, ataúdes, crematorios, cementerios, cruces, forenses, curas, médicos.....nada romántico.
En esos tests que no paran de enviarnos los amigos por correo hay dos preguntas que no siempre sabes contestar acertadamente. La primera "a qué le temes" y la segunda "cómo te ves dentro de 10 ańos". Que a qué le temememos?? Pues puedo responder por todo el mundo y poner la mano en el fuego por ello, porque todos le tememos al paso del tiempo. No a la muerte en sí, porque no debe de estar tan mal comparada a vivir sufriendo una enfermedad degenerativa o a estar en estado vegetativo de cabeza para abajo, sino al paso del tiempo, a ver como poco a poco crecen nuestras autolimitaciones. Un día te levantas y ves que ya no sabes qué películas hay en cartel, al día siguiente ves que no puedes subir más de dos pisos andando, y al siguiente que ya no recuerdas las fechas en qué grabó sus discos tu artista favorito. Por lo tanto si le tememos al paso del tiempo, cómo cońo vamos a responder de ninguna de las maneras a la segunda pregunta? Como decía el personaje de Silvia Abascal en El Tiempo de la Felicidad....para qué quiero vivir si no soy joven? Cuando muera yo quiero dejar un cadáver lo más estético posible.
Aunque quizá todo esto sean delirios de un alma con complejo de Peter Pan encadenada a un cuerpo que ve pasar el tiempo día a día, poco a poco e inevitablemente. Always 17!!
Pass me a bottle, Mr. Jones Believe in me Help me believe in anything I want to be someone who believes Mr. Jones and me tell each other fairy tales We all want to be big stars, but we don't know why and we don't know how But when everybody loves me, I'm going to be just about as happy as I can be Mr. Jones and me, we're gonna be big stars...    escridibido por PennyLane at 1:21 p. m.

Nivel de Diversión...8, Nivel de Depravación.....8, Nivel de Perversión....9, Nivel de Locura....10

Sábado por la tarde, pronósticos para el nivel esperado de diversión 5 pelado, resultado final.......8 y porque no llevábamos más dinero.
Estuvimos en la feria de Abril, bebiendo, cantando, bailando, subiéndonos en el tifón y sucedáneos, comiendo porras......estuvo bastante bien.
Con A genial, la verdad es que cada vez estoy mejor, es un peligro. Como F muy sabiamente predijo antes de yo salir de casa, estuvimos dando la nota (para no variar) y escandalizando al personal jejejeje estamos enfermos!! Inventamos una apuesta de esas que al final no sabes ni por qué se hicieron y acabamos muy pero que muy mal.
Hace 8 meses vivía sumida en un auténtico caos, lo cual no quiere decir que ahora esté en armonía. Mi vida era totalmente diferente a la de ahora, ni mejor ni peor, simplemente diferente. Acababa de dejarlo con un chico que vivía a 300 kilómetros de mi ciudad, trabajaba en AMC, era verano, estaba con una empanada mental entre mi ex y el aviador, y tenía en mente la fiesta de cumpleańos de un compańero de trabajo, A.
Quién iba a decirme a mí que esa fiesta iba a cambiarme la vida. Si me lo cuentan no me lo creo. Pero realmente A ha cambiado totalmente mi mundo. Es increíble como una persona, la persona, puede hacerte más feliz de lo que has sido capaz de imaginar.
Con Alb era diferente porque estaba con él por resignación. No resignada a estar con él por no encontrar a nadie más, porque todo sea dicho de paso, siempre he tenido admiradores revoloteando con los que poder liarme en caso de apuro, sino resignada porque sabía que no podía quitármelo de la cabeza aunque quisiera; por lo tanto estar con él era como una obligación, era algo que aunque sabía que ni queria 100% ni debía, era inevitable. Olvidarme de él y de los cinco ańos de amor-odio debía ser un proceso natural, sin presiones. Así que sin pensarlo por fin llegó el día en que pude decir en voz alta, Alb ya no pienso en ti. Y todo gracias a A, a mi A.
Ahora me planteo cosas como, realmente estuve enamorada de Alb o sólo creía que lo estaba? Porque lo que siento por A es tan diferente y tan "maravilloso" (si lo lees, ya sé que es muyyyy cursi!!) que Alb a su lado es un auténtico gilipollas.
Me encanta mi vida con A!!
C'est pas ma faute Et quand je donne ma langue aux chats Je vois les autres Tout pręts ŕ se jeter sur moi C'est pas ma faute ŕ moi Si j'entends tout autour de moi
L-O-L-I-T-A Moi Lolita    escridibido por PennyLane at 1:30 p. m.

J'en ai marre!!

Qué de qué estoy harta?! De tantas cosas que son innumerables, podría acabar pareciéndo Bubba-el-de-las-gambas en Forrest Gump, y tampoco estamos para eso.
Pero principalmente estoy harta de las justificaciones. Por qué narices la gente ha de justificarse por lo que hace, dice o piensa? Es una auténtica estupidez. Cada uno debería ser libre de actuar y pensar lo que quisiera sin tener que preocuparse por lo que los demás vayan a pensar.
Todo esto viene a raíz de algo que me pasó esta tarde con una persona a la que no puedo nombrar porque expresamente me lo ha prohibido. Leyó algo que no era de su agrado y lo interpretó como mejor le convino para comportarse como una nińa caprichosa y decir eso de "pues ahora me enfado". Yo por mi parte le escribí explicándole lo que quería decir, como si tratara de justificarme ante ella por pensar de esa manera, pero realmente no era una justificación porque sigo pensándolo. Estoy harta de tener que dar explicaciones a diestro y siniestro por pensar, decir, escribir o actuar de una determinada manera. No todo lo que hagamos va a agradar a todo el mundo, hay que aceptarlo.
Por eso no voy a volver a justificarme ante nadie, quizá ante la justícia si me meto en algún lio gordo, pero no ante las personas que se supone están a nuestro lado para apoyarnos, ayudarnos y comprendernos, qué cojones se piensan que son superiores y por eso debemos explicarles el por qué somos como somos? Como muy bien diría Fernando Fernan Gómez A LA MIERDA!!
A parte de esto también estoy harta de las tardes metida en casa vagueando y viendo la tele o conectada a Internet. Hacerlo de vez en cuando no está mal pero convertirlo en algo rutinario es intolerable así que me he propuesto hacer algo para remediarlo, un plan para evitar caer en las tardes de tumbing y zapping. Empezaré mańana ;)

paso automáticamente de las personas carcomidas por la ignorancia, es decir de todos vosotros. Cuando tengáis la suficiente capacidad mental como para hablarme, os escucho

PD: Sin notícias de D. Mańana empiezan las clases y aún no sé nada de ella. Quizá la bateria del móvil haya muerto después de estar seis horas seguidas jugando a la serpiente.    escridibido por PennyLane at 10:11 p. m.